[Daryia-cupcake]

Что-то в последнее время у меня снова накопилась маленькая порция коробочки с грустью. Спасибо дайри, что я могу написать это практически себе одной тут, а не надоедать кому-нибудь в личке этим, руша наши отношения нытьем. Кучка подкастов, которую никто может и не читать - они не несут смысловой нагрузки для кого-либо, обвинений в чей-то конкретный счет. Неинтересно, хоть и правдиво.

Уже почти месяц мое состояние с каждым днем усугубляется - большие нервы, большой стресс. Я не умею не переживать и не паниковать, даже если обычно это внешне не особо видно (вру: видно тем, кто меня реально видит насквозь, а таких почти нет). Долго и упорно носилась с завершением диплома, задалбывая безответственного руководителя, чтобы он проверил мои коррективы. В итоге, когда мою работу увидели на кафедре, меня там просто готовы были убить - столько косяков по оформлению было, а их блин сам руководитель мне ставил и тыкал носом, что так и надо. И не скажешь ведь им: "я блин человек подневольный - мне так сказали сделать и не возникать".
Ужасно бессовестно ехать на мит с жестким осознанием, что у тебя все катится к чертям и что ты сейчас готов зареветь в любую секунду почти без причины. Что уж говорить, что если меня спросить о дипломе\госах\универе\переезде скором - я реально начинаю реветь? Из-за всего этого та планка на мите, которая была установлена в силу множества незнакомых людей, была мне чужда и я не могла быть на уровне. Кажется со стороны я даже услышала "как Даша пришла - стало неуютно". Надеюсь, что я не сильно испортила всем встречу и мои "злые глаза" не были уж слишком злыми.

Стало не хватать уюта, стало не хватать поддержки. От чего на душе волки воют о наболевшей проблеме. Люди, дорогие, милые и любимые, если вы не можете гарантировать мне чего-то при любых обстоятельствах - НЕ ОБЕЩАЙТЕ. Правда, это так сложно? Не говорите маленькое слово и только. Потому что в свои 22 года я как маленький ребенок буду помнить, ждать и очень страдать от того, что все уже не так. Человек, говорящий о симпатии к тебе, не смотря на эту просьбу не обещать, уже давно не проявляет ее. Обещанный вечный восторг и вдохновение мной меркнут, ведь я сейчас не такая легкая на подъем, из моего рта не раздаются птичьи трели, что мир такой хороший, а ты так и вообще восторг. Все больше в почти всем своем окружении я понимаю, что без творчества (порой даже через силу), без этой типа легкости и вдохновения я неинтересна.
Сейчас, когда я хотела бы слышать практически все то же, что я говорила многим в периоды их нужды в поддержке, я сижу фактически с гребаном одиночестве. Ах да, мне могут написать. Спросят как дела, а в итоге - услышав как именно они идут - разговор очень быстро сворачиваеся "ну, я верю, что ты справишься - это же ты". В который раз я получаю подобное. Невероятно сложно не заорать: "в какое-то время у тебя глаза блин горели от радости меня, ты сыпал такими фразами, а сейчас что поменялось?" И опять же - все упирается в ОБЕЩАНИЕ. Люди, которые никогда ничего не обещали, ну, максимум говорили "я постараюсь" - они никогда не вызывали у меня внутреннего диссонанса этого, потому что спроса как такового с них нет. А с этими обещунами как быть? И ведь предупреждаю с порога. Серьезно предупреждаю. Вам блин что ли весело из разряда: "а я все равно буду, все равно хочу!"? Мне не весело - мне больно, неприятно и ощущение, словно об тебя вытерли ноги. Не признавайтесь в типа симпатии. Не обещайте всегда быть опорой. Лучше услышать: "ты мне очень дорога" или что-то такое, а не "я ж знаю, ты справишься".

Хуже может быть только то, что люди, не получив от тебя привычной порции вдохновения, сразу же бегут как таракашки. Да, я почти все время задорная, веселая, боец с замашками героя и всегда готова поддержать, НО - за всем этим на смену приходит в противовес дикие расстройства, страхи и тревоги. Сейчас мне прилетает: "я за все эти 5 лет обучения никогда тебя такой не видел" в плохом смысле - о каком поиске вдохновения может идти речь? Можно мне хоть иногда тоже побыть растекшейся лужицей, которой хочется слышать поддержку? Я БЛИН ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК. Ни лучше, ни хуже - я тоже этого заслуживаю. Но, опять же, нет. И как-то смешанное ощущение возникает, когда человек, с которым ты встречался пока 2 раза, так чтобы полноценно с разговорами, а в остальное время переписываешься - он то помнит, он пишет, сравнивая тебя с "сокровищем" и прочим. Ни чуть не обещавший человек пишет, а бившие себя пяткой в грудь - нет.
Все больше надеюсь, что я не дойду до крайности - не выскажу всем и вся в лицо, что думаю о них. Не перечеркну с легкой руки часть знакомств своим мнением, которое обязательно повергнет их в шок. Да, я люблю начинать с чистого листа, но - нет, я все равно не хотела бы портить отношения с этими людьми. В отличии от них я все же действительно осознанно обещала и поддерживать, и любить, и заботиться. Искренне, даже если тяжело и сил мало.

Понимаю, что все больше склоняюсь к поездке в Москву в начале июля на две недели. Правда встречусь только в течении одной - на вторую я решила уехать на дачу и помогать там, заодно стараясь восстановить свой внутренний баланс. И даже лолиту брать особого настроения нет. Хочу взять пару мори и отоме платьем\сарафанов, кататься на трамвае, скушать вафли на рынке с Лиру. И понимаю, что хочу простое доброе отношение к себе: без всяких обещаний, данных ранее в гребаном запале. Уже второй раз я сталкиваюсь с тем, что я рсцветаю в круге нового общения, а потом люди ко мне остывают и он внезапно сужается. И да, в приезд я хочу увидеться с теми, кто действительно горит желанием встретиться, а не "ну, ты редко бываешь - может конечно". Хоть иногда я хочу переложить инициативу и понять, что я нужна человеку. И теперь я осознаю, что у меня таких по возможности проживания в Москве, стало... кажется два. Кто-то сам разочаровался во мне, кого-то я не устроила в итоге своим поведением, а кто-то не в той же мере нуждается во мне, как я в нем. Хочу четкости, взаимности и чего-то настоящего.